Llevo comiendo "normal" desde que me dieron hora para los análisis. En esta semana ya he engordado casi dos kilos y eso me está sentando fatal.
Mañana me harán los análisis de sangre y no quiero que salga nada raro. Quiero que los resultados sean lo más normal posible. Pero no aguanto más. Es una tortura ver como los números de la báscula suben día a día.
Tengo unas ganas de que se termine esta espera que no os podéis imaginar. Y así podré volver a mis restricciones de calorías, que aunque no me hacen feliz -ultimamente nada lo hace- al menos me hace sentir mejor.
martes, 31 de enero de 2012
jueves, 26 de enero de 2012
¿Depresión?
Ya sé que el domingo no actualicé; lo siento pero es que ultimamente estoy de un humor que ni siquiera yo me aguanto.
Siento que ya no puedo más con mi vida y no sé que hacer. Me explico: ya antes me solía sentir así, triste, sin ganas de nada, sin nada que me hiciera seguir adelante. ¡Hace algunos años yo no era así! ¡Para nada! Y, dentro de lo que cabe, me acostumbré hasta cierto punto a la tristeza y a esta sensación de vacío que me acompaña constantemente. Pero estos dos últimos meses han sido un infierno. Literalmente infernales. Y lo que más rabia me da es que no hay ninguna causa específica que haya provocado las sensaciones que estoy sintiendo ahora. Va más allá de la tristeza a la que estaba acostumbrada.
He llegado a un punto en el que me da angustia solo con pensar en salir a la calle, o ir a clases. Y no puedo más. Ayer, hablando con mi madre, ella me dijo que no era normal que estuviera así. Ella no es tonta y se ha dado cuenta de que algo me pasa, que he cruzado un límite que nunca antes había traspasado. Me dijo que probablemente sería depresión. Y yo lo estuve pensando y me di cuenta de que podría tener razón.
Hoy he ido al médico y le he comentado todo esto. Lo de la posible depresión, quiero decir. Me ha mandado unos análisis de sangre para descartar cualquier causa física y que no sea mental. La doctora ha sido muy amable conmigo, aguantando mis lágrimas y todo eso. Hemos estado hablando y lo que me ha comentado es que si los análisis resultan bien, entonces habría que pensar en ponerme en tratamiento para depresión. Y que si en los análisis sale alguna causa de carencia de algo, entonces es tan fácil como tomar suplementos para lo que sea que esté causándome este estado.
No sé lo que saldrá, pero lo que sí estoy segura es que ya no puedo seguir así. Ahora solo queda esperar a los análisis y a los resultados. Sé que tendrá solución pero por ahora yo solo veo oscuridad.
Siento que ya no puedo más con mi vida y no sé que hacer. Me explico: ya antes me solía sentir así, triste, sin ganas de nada, sin nada que me hiciera seguir adelante. ¡Hace algunos años yo no era así! ¡Para nada! Y, dentro de lo que cabe, me acostumbré hasta cierto punto a la tristeza y a esta sensación de vacío que me acompaña constantemente. Pero estos dos últimos meses han sido un infierno. Literalmente infernales. Y lo que más rabia me da es que no hay ninguna causa específica que haya provocado las sensaciones que estoy sintiendo ahora. Va más allá de la tristeza a la que estaba acostumbrada.
He llegado a un punto en el que me da angustia solo con pensar en salir a la calle, o ir a clases. Y no puedo más. Ayer, hablando con mi madre, ella me dijo que no era normal que estuviera así. Ella no es tonta y se ha dado cuenta de que algo me pasa, que he cruzado un límite que nunca antes había traspasado. Me dijo que probablemente sería depresión. Y yo lo estuve pensando y me di cuenta de que podría tener razón.
Hoy he ido al médico y le he comentado todo esto. Lo de la posible depresión, quiero decir. Me ha mandado unos análisis de sangre para descartar cualquier causa física y que no sea mental. La doctora ha sido muy amable conmigo, aguantando mis lágrimas y todo eso. Hemos estado hablando y lo que me ha comentado es que si los análisis resultan bien, entonces habría que pensar en ponerme en tratamiento para depresión. Y que si en los análisis sale alguna causa de carencia de algo, entonces es tan fácil como tomar suplementos para lo que sea que esté causándome este estado.
No sé lo que saldrá, pero lo que sí estoy segura es que ya no puedo seguir así. Ahora solo queda esperar a los análisis y a los resultados. Sé que tendrá solución pero por ahora yo solo veo oscuridad.
jueves, 19 de enero de 2012
Sobre el aspecto del blog ^^
Como se puede notar, el blog en estos días ha cambiado bastante su aspecto. Estoy probando nuevas opciones en cuanto a colores y disposición de las columnas hasta que encuentre la forma con la que me encuentre satisfecha. Y a ver si eso ocurre pronto, que me estoy volviendo loca de tanto cambiar las cosas!
También estoy pensando cambiarle el nombre, pero esa ya es otra historia, y además no se me están ocurriendo precisamente muchas ideas jejeje...
lunes, 16 de enero de 2012
Nuestro Credo =D
- Creo en el control, la única fuerza con energía con suficiente fuerza como para ordenar el caos en el que vivo.
- Creo que soy la persona más rastrera, inútil y despreciable que haya existido jamás en la Tierra, y que soy absolutamente indigna del tiempo o la atención de nadie.
- Creo que quienes me digan algo distinto son idiotas; si pudieran verme como soy realmente me odiarían tanto como yo lo hago ahora.
- Creo en leyes irrompibles, en deberes y obligaciones que determinen mi comportamiento diario.
- Creo en la perfección y lucho para obtenerla.
- Creo en la salvación a través de realizar un esfuerzo cada vez mayor.
- Creo en la lista de calorías como palabra suprema y de acuerdo con esta creencia las memorizaré.
- Creo en las básculas como indicador de mis fracasos y éxitos diarios.
- Creo en el infierno porque en ocasiones creo que vivo en él.
- Creo en un mundo en blanco y negro, en la pérdida de peso, en los remordimientos por los pecados, en la negación del cuerpo y en una eterna vida de ayuno.
domingo, 15 de enero de 2012
Tips Ana (parte 1)
A lo largo de todos estos años, he ido aprendiendo muchos trucos de otros príncipes y princesas, tanto de conversaciones en foros, como de los blogs que he visitado. Esta entrada la dedicaré a hacer una lista de los 10 trucos o tips que considero más importantes y efectivos a la hora de llegar a nuestra meta.
En posteriores entradas seguiré publicando otros tips; quizás la semana que viene haga una lista de consejos relacionados con Mia.
Espero que os sean útiles y si tenéis alguna sugerencia o queréis que aclare algo, simplemente dejad un comentario =)
En posteriores entradas seguiré publicando otros tips; quizás la semana que viene haga una lista de consejos relacionados con Mia.
Espero que os sean útiles y si tenéis alguna sugerencia o queréis que aclare algo, simplemente dejad un comentario =)
- Beber agua. Es importante ya que sin agua, las grasas no se metabolizan y tardaremos más en perderlas. También beneficia si tienes problemas de retención de líquidos puesto que al mantener una hidratación constante el cuerpo ya no tiene necesidad de seguir reteniendo agua, lo que equivale a una pérdida de volumen corporal y bajada de peso. No menos de 2 litros al día, y nunca más de 3 litros. Un vaso de agua antes de las comidas ayuda a saciar el apetito, por lo tanto nos hará comer menos.
- Llena tu habitación de thinspos. Pega imágenes dentro de tu armario y en tu agenda o diario. Te recordarán tu objetivo constantemente y te ayudará a sentirte animada.
- Ten a mano siempre chicles o mentas sin azúcar. Te sacarán de más de un apuro cuando te entre ansiedad.
- Nunca comas con la televisión o el ordenador encendido. Te distraerás y comerás más de lo normal sin darte cuenta.
- Fijate bien en los cuadros nutricionales que vienen en los envases de comida. Al hacerlo, ¡seguro que te lo piensas dos veces antes de comer esas galletas! Y jamás, repito, jamás comas nada que no tenga el cuadro nutricional en el envase; suele significar que el alimento es demasiado calórico.
- Proponte metas razonables y date un capricho cuando las hayas alcanzado. Jamás te premies con comida, prueba a premiarte con ropa o con algo que te hiciera ilusión desde hace tiempo.
- Cuando te quedes estancada y no puedas bajar de peso tan fácil como antes (¡ojo, y si aún tienes peso que perder!) prueba a darte una noche libre y consume algo más de lo normal. Eso engañará a tu cuerpo dándole la sensación de que vive en la abundancia y volverá a agilizar el metabolismo. Haz eso cada dos o tres semanas, pero tampoco te pases de cantidad.
- Mantente ocupada. El hambre aparece cuando no hay nada que hacer, así que busca algún hobbie o actividad que te interese; te mantendrá alejada de las tentaciones.
- Cuando comas, mastica despacio y con calma, da pequeños sorbitos de agua cada pocos bocados. Te saciarás antes que si comes a lo loco.
- ¡Motívate! Ninguno de estos consejos funcionará si no tienes claro lo que quieres conseguir. Si no pones empeño nada de lo que te pueda decir servirá. No te frustres si los resultados no aparecen enseguida o si tropezaste por el camino; lo importante es ser paciente y volverse a levantar. Si eres perseverante y tienes la fuerza de voluntad suficiente para lograr tus objetivos, que no te quepa ninguna duda de que lo consegurás. ¡Nadie dijo que fuera fácil ser princesa, pero créeme, al final tu esfuerzo se verá recompensado!
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lunes, 9 de enero de 2012
Día 8. Sentimentalismos absurdos, pero ¿qué haría yo sin ellos?
Otra semana más que termina. Y solo puedo pensar en lo que vendrá mañana: la vuelta a la normalidad y a la rutina. Lo odio.
De verdad que hay veces que no sé que hacer con mi vida. Muchas veces pienso que todo está mal. Que no sé lo que estoy haciendo ni el por qué de mis actos. Quizás lo único por lo que sigo aquí es porque tengo una meta. Sé que puedo caer, pero tengo la seguridad de que me levantaré y seguiré adelante; ya lo he hecho otras veces. El caso, es que no puedo evitar sentirme mal al pensar que esto es lo único que me hace seguir; en todos los demás aspectos me siento perdida, como si en lugar de ser yo la que vive, alguien hubiera conectado el piloto automático. Y ése es, para mí, un pensamiento absolutamente devastador.
Hay tantas cosas que quisiera hacer... y otras que no quiero, pero al fin y al cabo, todos tenemos nuestras obligaciones y debemos cumplir con ellas. No es que sea de esas quejicas que van por la vida lamentándose de todo, pero ya que aquí se puede ser sincera sin temor a que te señalen con el dedo, me atrevo a decir que no soy feliz. No tengo nada que me haga pensar "qué bien, mañana será un nuevo día!". Lo que ven los demás es una simple máscara, tan desgastada e innatural que a veces me asombro de que no se den cuenta de que me paso la vida fingiendo ser algo que no soy.
No soy alegre, ni despreocupada. No soy optimista, ni positiva. No soy fuerte y tengo miedo de muchas cosas. Pero claro, eso es algo que los demás no saben. A veces también me pregunto si es que, sin saberlo, soy tan buena que merezco un Oscar, o que no quieren darse cuenta de mi "yo" real, y deciden ignorarlo para evitarse problemas.
A veces la máscara se rompe. Tiene muchas grietas y me cuesta un tiempo repararla. Pero siempre encuentro alguna excusa para mi comportamiento cuando la máscara cae. No sé si es que los demás son idiotas, o que tengo un poder de convicción increíble. Tampoco es que quiera saberlo... pero son el tipo de preguntas que revolotean en mi cabeza cuando no tengo nada mejor en lo que pensar, o cuando trato de evitar las cuestiones que debería responder.
Es un alivio poder sincerarse, aunque sea por medio de una pantalla. Aunque no sepas quién va a leer esto. La verdad es que es liberador. Tú, querid@ lector/a, no sabes quién soy yo. Lo más seguro es que ni siquiera nos conozcamos en persona, y es precisamente por eso que puedo ser quién soy en realidad, sin pensar en cumplir ningún tipo de expectativas.
Gracias por leer este sin sentido que es mi vida; gracias a tod@s esas personas que he ido conociendo a través de los años en distintos foros. Gracias a aquellos que me comprendeis, que estais ahí cuando todos los demás fallan; cuando no puedes confiar en los demás. Vosotros sabéis quiénes sois, y por qué sois especiales para mí. Y aunque estemos a kilómetros de distancia, la mayoría de las veces significais más para mí que la gente que está a mi alrededor cada día.
Gracias. No sé que haría sin vosotros. De verdad.
domingo, 1 de enero de 2012
Día 1 [Domingo, 01 de Enero de 2012]
Ésta ya es la segunda entrada del día; hoy me siento reflexiva y no es para menos porque es el primer día del año. Si ahora no empiezo con buen pie, no lograré nada y todo será una pérdida de tiempo igual que el año anterior.
He intentado analizar en profundidad las razones por las cuales mi peso ha variado tanto durante este año, porque no es algo normal. La única conclusión a la que he podido llegar es que varia al tiempo que mis emociones de descontrolan, lo cual desgraciadamente ocurre muy a menudo.
Soy impulsiva, obsesiva e influenciable por naturaleza. Intento vivir con ello lo mejor que puedo, pero a lo largo del 2011 me he descontrolado más allá de lo que soy capaz de soportar. Y no solo en lo que a Ana/Mia respecta, pero esa es otra historia completamente diferente.
La vida es un asco; al menos la mia.
Eso es lo que estoy tratando de cambiar.
Tengo, como todos, unos cuantos propósitos para el año que recién comienza. Entre ellos el control. Es por eso que he decidido comenzar de nuevo con el régimen ABC. Cuando lo hice, me dio muy buenos resultados. Conseguí mantener un ritmo más o menos estable y eso me hizo sentirme muy bien, tanto por fuera como por dentro.
Hoy es el primer día del año, y a pesar de que sé de sobra que no va a ser sencillo, el ánimo por ahora no me falta. Y eso es muy importante. Odio sentirme debil. Porque no lo soy. Ya no.
Este mes planeo bajar 5 kilos. Ya lo he hecho otras veces y sé que puedo volver a hacerlo. Solo tengo que sobreponerme a las adversidades y pensar que no me importa lo que ocurra a mí alrededor, porque tengo una meta clara: no volver a caer.
Ver como se van cumpliendo tus metas es una sensación maravillosa, casi orgásmica. Sin embargo, ver como por cualquier tontería vuelves a caer en la depresión y mandas a tomar viento todo lo que tanto esfuerzo te ha costado lograr es de las peores cosas que te pueden pasar. Lo peor es que caes en una rutina de pasotismo e indiferencia que no te permite aclarar la mente ni retomar el rumbo inicial. Lo bueno (o malo) de eso, es que tienes que ser tú quien diga: yo puedo salir de esto; solo tengo que hacer un pequeño esfuerzo para salir a flote de nuevo.
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¡Feliz Año Nuevo! Nuevos propósitos y muchos ánimos ;)
Lo primero es lo primero:
¡Feliz Año Nuevo!
Oficialmente, ya es 2012, el año en que moriremos todos xD ¡¡Muahahahaha!! Sinceramente, me da igual. Tampoco es que se fuera a perder mucho, jejeje.
Ahora, ya en serio:
Mientras escribo esto, hace ya casi dos horas que el año a comenzado. En estos últimos días me he estado planteando muchas cosas; he pensado mucho en todo lo que ha ocurrido en estos doce meses de mi vida. Poco digno de mencionar, si tengo que ser franca. O al menos, poco que os pueda interesar leer. Cada uno tenemos nuestros propios problemas, y eso ya es suficiente. ¡Cómo para tener que estar escuchando los de los demás!
Sin embargo, creo que hablar sobre los clásicos propuestos para el año nuevo sí es un tema bastante interesante. Supongo que cada uno de vosotros tendrá los suyos. Algunos generales, que pueden coincidir; otros de índole más personal. Da igual. El objetivo es el mismo: pensar en algo que queramos lograr, y cumplirlo. El primer paso es sencillo; siempre hay algo que mejorar, algo que queramos conseguir en estos doce meses que nos esperan. Cumplir nuestros objetivos ya es otro asunto completamente diferente, y muchísimo más complicado. ¿Por qué? Porque requieren fuerza de voluntad y eso es algo de lo que mucha gente carece.
Para nosotr@s, l@s seguidores de Ana y Mia, la fuerza de voluntad puede resultar un arma de doble filo. Por un lado, somos personas constantes *hablo en general*. Tenemos nuestras metas claras, y sabemos de los medios de los que nos podemos valer para conseguirlas. Por otro lado, tenemos una tendencia natural *ojo, que sigo hablando en general* a la perfección, lo cual no siempre es bueno.
La perfección es un ideal inalcanzable. Es algo etéreo, algo de lo que muchos hablan pero que para cada uno adquiere un significado propio. Y las metas que nos proponemos para alcanzar esos ideales de perfección no siempre son factibles. Hay que tener los límites bien claros, saber con qué se puede lidiar, y con qué no. Corregir los errores y potenciar nuestros puntos fuertes.
De nosotros depende acercarnos a nuestro particular significado de perfección, o perdernos en el camino imaginando el final pero no el modo de llegar a él.
Yo me he propuesto varias cosas, así como supongo que vosotros habréis hecho lo mismo. No hay respuestas correctas o incorrectas, solo actitudes. De nosotros depende tener la actitud adecuada de lograr nuestros propósitos y acercarnos al tipo de perfección que queremos -en cuales quiera que sean los sentidos que le demos a esa palabra, ya sean físicos, mentales, espirituales...
Como se dice por ahí: quién la sigue, la consigue. No te pierdas imaginando imposibles y ve paso a paso, que el camino suele ser difícil y largo -al menos para las cosas que merecen la pena. Después de todo, soñar es gratis, pero para alcanzar esos sueños hay que trabajar duro. Desgraciadamente los milagros no existen.
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