Jueves, 31 de Mayo de 2012

Estoy cansada. Estoy muy cansada. No puedo dormir. Son las tres de la madrugada y quisiera dormir, pero no puedo. Llevo ya varios meses en los que tengo alterado el sueño. O duermo demasiado o no duermo nada. Y es agotador.

Pero bueno, mejor hacer algo -como actualizar el blor, por ejemplo- a quedarse sin hacer nada y empezar a desesperarse, ¿no?

Ultimamente no he escrito casi nada sobre mi vida. Lo último que comenté creo que fue lo de la depresión y el ingreso en el hospital. Tampoco es que las cosas hayan mejorado mucho por aquí, así que muchas ganas de comentar lo que me pasa no hay, la verdad.

Por ahora solo puedo sacar dos cosas buenas de lo que me está pasando. La primera es que las cosas a mi alrededor se ha relajado un poco. Ahora hay preocupaciones mayores que vigilarme, lo cual por un lado es fantástico, y me siento algo más liberada y mucho menos agobiada en ese aspecto. Lo malo es que las preocupaciones que tiene mi familia también me afectan a mí aunque no tengan que ver directamente conmigo, por lo tanto no me está haciendo nada bien vivir en este ambiente. Me siento peor que antes, si es que eso es posible. Creo que no hay un límite en el que puedas decir "ya está, las cosas ya no pueden ir peor" porque siempre va a haber algo que pueda hundirte un poco más.

La segunda cosa buena, es que ultimamente no tengo ansiedad por la comida. No he tenido ataques de ansiedad de ese tipo desde hace mucho. Lo cual ayuda a la hora de bajar de peso -o al menos mantenerse. Lo malo de esto, es que como la mayoría del tiempo no tengo ganas de comer, los tengo a todos preocupados. No sé porqué, la verdad. No es como si estuviera en los huesos ni mucho menos -ojalá xD. Lo que pasa es que cada vez la pérdida de peso es más evidente.

Empecé con Mia cuando tenía 13 o 14 años, y estaba realmente obesa -unos 100kg para que os hagáis una idea. No siempre he sido constante. La historia es larga y me gustaría contárosla si la queréis leer, claro. El caso es que ahora tengo 19 años y debo de pesar algo menos de 65kg -exactamente no lo sé, hace semanas que no me peso. Durante todos estos años he tenido varias recaídas y he vuelto a recuperar el peso perdido, pero jamás había bajado de los 78-80kg. Y de repente, en unos pocos meses pierdo 15kg casi sin darme cuenta -es casi un milagro jajajaa al menos he sacado algo positivo de esta depresión! Jamás había avanzado tanto en tan poco tiempo. Aunque las cosas como son, sigo estando gorda, ya no es tanto como antes. Hay diferencia, y se nota. Y me alegro. Pero todavía tengo mucho que mejorar. Eso es lo que me fastidia, que aún tengo que perder más peso para sentirme bien conmigo misma -física y mentalmente- y todos se ponen pesados en que no como lo suficiente. Que antes estaba mejor, dicen! Eso es una mentira como una casa! Alguien de mi estatura con 80kg no es una persona sana. Lo que pasa es que mi madre es obesa y siempre me han querido proteger en el aspecto físico. Eso de hacerme sentir bien con mi cuerpo, sea como sea, aunque no esté sana. Como si no quisieran dañar mi autoestima o algo de eso. Lo que no saben ellos es que mi autoestima llevaba años hecha pedazos. Hubiera dado cualquier cosa para que hace años alguien en mi casa me dijese "tienes que hacer una dieta más saludable". Porque yo lo sabía, pero jamás quise sacar el tema. Mi madre por aquel entonces siempre estaba intentando nuevas dietas, comprando nuevos libros sobre nutrición y formas "milagro" de perder peso, llendo a nuevos nutricionistas porque jamás funcionaba nada... Y yo no me atrevía a decir nada no fuese a ser que le acabase sentando mal lo que pensaba, o que me regañase o cualquier cosa. Pero creo que si hubiese podido perder peso hace años, cuando estaba dolorida pero no rota mentalmente, probablemente ahora no estaría tan destrozada.

Pero no vale de nada quedarse en el pasado y lamentarse por lo que pudo haber sido y no fue. Ahora toca mirar hacia adelante y he ahí el problema. Yo no veo nada. Pero intento ser positiva, voy a terapia, tomo las medicinas e intento preocuparles lo menos posible. Como una buena chica, estoy cumpliendo mi promesa de tratar de curarme. ¡Si solo supieran lo que pasa por mi cabeza, la cantidad de tiempo que llevo mal, otro gallo cantaría y quizás lo llevaría mejor! Pero no me atrevo a decir nada, no quiero que se alarmen otra vez.

En cualquier caso, lo que tenga que pasar ya sucederá. No quiero agobiarme más de lo necesario, que ya bastante jodida estoy.