Jueves, 31 de Mayo de 2012

Estoy cansada. Estoy muy cansada. No puedo dormir. Son las tres de la madrugada y quisiera dormir, pero no puedo. Llevo ya varios meses en los que tengo alterado el sueño. O duermo demasiado o no duermo nada. Y es agotador.

Pero bueno, mejor hacer algo -como actualizar el blor, por ejemplo- a quedarse sin hacer nada y empezar a desesperarse, ¿no?

Ultimamente no he escrito casi nada sobre mi vida. Lo último que comenté creo que fue lo de la depresión y el ingreso en el hospital. Tampoco es que las cosas hayan mejorado mucho por aquí, así que muchas ganas de comentar lo que me pasa no hay, la verdad.

Por ahora solo puedo sacar dos cosas buenas de lo que me está pasando. La primera es que las cosas a mi alrededor se ha relajado un poco. Ahora hay preocupaciones mayores que vigilarme, lo cual por un lado es fantástico, y me siento algo más liberada y mucho menos agobiada en ese aspecto. Lo malo es que las preocupaciones que tiene mi familia también me afectan a mí aunque no tengan que ver directamente conmigo, por lo tanto no me está haciendo nada bien vivir en este ambiente. Me siento peor que antes, si es que eso es posible. Creo que no hay un límite en el que puedas decir "ya está, las cosas ya no pueden ir peor" porque siempre va a haber algo que pueda hundirte un poco más.

La segunda cosa buena, es que ultimamente no tengo ansiedad por la comida. No he tenido ataques de ansiedad de ese tipo desde hace mucho. Lo cual ayuda a la hora de bajar de peso -o al menos mantenerse. Lo malo de esto, es que como la mayoría del tiempo no tengo ganas de comer, los tengo a todos preocupados. No sé porqué, la verdad. No es como si estuviera en los huesos ni mucho menos -ojalá xD. Lo que pasa es que cada vez la pérdida de peso es más evidente.

Empecé con Mia cuando tenía 13 o 14 años, y estaba realmente obesa -unos 100kg para que os hagáis una idea. No siempre he sido constante. La historia es larga y me gustaría contárosla si la queréis leer, claro. El caso es que ahora tengo 19 años y debo de pesar algo menos de 65kg -exactamente no lo sé, hace semanas que no me peso. Durante todos estos años he tenido varias recaídas y he vuelto a recuperar el peso perdido, pero jamás había bajado de los 78-80kg. Y de repente, en unos pocos meses pierdo 15kg casi sin darme cuenta -es casi un milagro jajajaa al menos he sacado algo positivo de esta depresión! Jamás había avanzado tanto en tan poco tiempo. Aunque las cosas como son, sigo estando gorda, ya no es tanto como antes. Hay diferencia, y se nota. Y me alegro. Pero todavía tengo mucho que mejorar. Eso es lo que me fastidia, que aún tengo que perder más peso para sentirme bien conmigo misma -física y mentalmente- y todos se ponen pesados en que no como lo suficiente. Que antes estaba mejor, dicen! Eso es una mentira como una casa! Alguien de mi estatura con 80kg no es una persona sana. Lo que pasa es que mi madre es obesa y siempre me han querido proteger en el aspecto físico. Eso de hacerme sentir bien con mi cuerpo, sea como sea, aunque no esté sana. Como si no quisieran dañar mi autoestima o algo de eso. Lo que no saben ellos es que mi autoestima llevaba años hecha pedazos. Hubiera dado cualquier cosa para que hace años alguien en mi casa me dijese "tienes que hacer una dieta más saludable". Porque yo lo sabía, pero jamás quise sacar el tema. Mi madre por aquel entonces siempre estaba intentando nuevas dietas, comprando nuevos libros sobre nutrición y formas "milagro" de perder peso, llendo a nuevos nutricionistas porque jamás funcionaba nada... Y yo no me atrevía a decir nada no fuese a ser que le acabase sentando mal lo que pensaba, o que me regañase o cualquier cosa. Pero creo que si hubiese podido perder peso hace años, cuando estaba dolorida pero no rota mentalmente, probablemente ahora no estaría tan destrozada.

Pero no vale de nada quedarse en el pasado y lamentarse por lo que pudo haber sido y no fue. Ahora toca mirar hacia adelante y he ahí el problema. Yo no veo nada. Pero intento ser positiva, voy a terapia, tomo las medicinas e intento preocuparles lo menos posible. Como una buena chica, estoy cumpliendo mi promesa de tratar de curarme. ¡Si solo supieran lo que pasa por mi cabeza, la cantidad de tiempo que llevo mal, otro gallo cantaría y quizás lo llevaría mejor! Pero no me atrevo a decir nada, no quiero que se alarmen otra vez.

En cualquier caso, lo que tenga que pasar ya sucederá. No quiero agobiarme más de lo necesario, que ya bastante jodida estoy.

Pirámides de Ana

Hoy estoy de humor para publicar entradas con imágenes, por lo que parece. Ésta ya es la segunda. Ahora lo que voy a compartir con vosotros son dos versiones de la típica pirámide de Ana. Para quién no las haya visto antes, diré que son una versión de las pirámides de consumo de alimentos diarios, pero aplicadas a nuestro estilo de vida. En lo personal, tengo que admitir que no estoy muy de acuerdo con ellas y creo que son bastante exageradas pero por supuesto, esto es solo mi opinión. A pesar de lo que piense de ellas, creo que es una información interesante, aporta tips y consejos, y la verdad es que reflejan bastante bien nuestros hábitos diarios en general (aunque un poco exagerados, como mencioné antes).

Tablas de calorías y gasto calórico

Aunque creo que todos los que leéis mi blog estáis familiarizados con los aportes calóricos que cada alimento tiene -no en vano es el abc de las Princesas/Príncipes-, nunca está demás aportar una entrada específica a estos elementos.

Lo dejaré de forma simple; aquí van una tabla que indica las calorías de algunos alimentos (sanos, no esperéis las calorías que contiene una porción de tarta de chocolate jajajaa). Son todos alimentos con menos de 100 calorías por cada 100 gramos, exceptuando algún caso en el que se indica lo contrario. Espero que os sea de utilidad.

Esta otra tabla se indica el gasto calórico según algunas actividades. ¡Siempre es bueno saber este tipo de cosas!

Lo que no te mata, te hace más fuerte

"Lo que no te mata, te hace más fuerte".

Esa simple frase, que alguien dijo alguna vez -no me pregutéis quién fue; no tengo ni idea- es, según mi modesto punto de vista una de las patrañas más grandes que ha podido pronunciar el hombre a lo largo de la historia. Y digo según mi punto de vista, porque no dudo que para los que no piensen como yo, tenga sentido y pueda llegar a ser una frase motivadora, que te de fuerzas para continuar.

Para mí, el significado de esta frase, que en un principio creí prometedora, casi como un lema que te hace seguir hacia delante, estimularte a enfrentar todo lo que te venga en el camino, ahora se ha convertido en un sin sentido y una vil mentira.

Por ahora nada me ha matado. El primer intento de suicidio fue patético y no trascendió. Sigue siendo un secreto que ni psicólogos ni psiquiatras jamás conocerán. El segundo fue más grave, llegando al punto de un ingreso en la unidad psiquiátrica de un hospital durante dos semanas -y además ya os hablé de ello en otro post si te interesa, haz click aquí-. Ése fue el causante de la odisea en la que mi vida se ha convertido ahora. Nunca me ha gustado que la gente se entere de mis fallos, del tipo que sean -académicos, personales, profesionales...-. Es, como el nombre de "intento de suicidio" indica, un fallo. Uno que recordaré durante lo que me quede de vida puesto que las marcas en mis muñecas no desaparecerán a no ser que ocurra algún milagro -y no es algo en lo que tenga especial fé-. Y al parecer es bastante grave como para que mi entorno esté pendiente de cada paso que doy. Sobre el tercero tengo que decir que sigue siendo anónimo. Ocurrió hace una semana más o menos. Esta vez estaba absolutamente convencida de conseguirlo: gran cantidad de pastillas -somníferos, tranquilizantes...- + gran cantidad de alcohol debería ser una apuesta segura. Pero no, al parecer por muy fuerte que parezca esta convinación, lo único que consiguió fue que quedara dormida, incluso inconsciente creo -aunque jamás lo sabré a ciencia cierta-. Los resultados fueron otro fracaso que se acumula a la lista de decepciones y frustraciones que llevo en la vida. Esta tercera vez también es "secreta" pues me levanté a altas horas de la mañana con sensación de mareo como jamás la había sentido anteriormente, y la cama llena de un vómito que no recuerdo haber expulsado, supongo que podría haber muerto ahogada en el, pero para eso tienes que dormir voca arriba y no de lado, como yo. De todas formas mi intención era sedarme de tal manera que acabara durmiendo pacíficamente durante la noche, no ahogada en mi propio vómito; reconozcamos que es asqueroso, por mucho que quiera acabar con mi sufrimiento tengo ciertos estándares que no estoy dispuesta a traspasar. Me apresuré a limpiar a conciencia el desastre, sin dejar huella de lo ocurrido, y es algo que jamás mencionaré en las entrevistas con los doctores.

El punto de esta entrada es tratar de demostrar que, aplicada a mi caso, esta frase no tiene validez alguna. Veamos, pongamonos en mi situación: cosas que podrían matarme pero no lo hacen: fumar, Ana y/o Mia si me descontrolo -cosa que veo improbable dado que a pesar de todo el peso perdido aún un poco lejos de tener un peso ideal según la OMS, ¡ya ni hablemos del peso meta que me propuse como Princesa! Podría cruzar la calle y que algún loco me atropellase o sufrir algún accidente de cualquier tipo. Alguna enfermedad también. La depresión misma es lo que podría matarme, dado que es una de las razones por las que quiero acabar con mi vida. Pero ninguna de estas cosas funciona. Me explico porque no quiero confundir a nadie: no voy a saltar delante de ningún tren ni nada de eso. Si quiero acabar con mi vida será como yo quiera y cuando yo quiera.

Por ahora mi vida no ha acabado. Trato de seguir adelante. Sigo los consejos de los médicos. Tomo las medicaciones correspondientes a las horas indicadas. Trato de hacer todo lo posible por volver a ser como antes y recuperar las riendas de mi vida, pero parece imposible. La medicación no me ayuda -si acaso, en ocasiones me calma un poco la ansiedad, pero poco más-. Tengo en cuenta que es un tratamiento a seguir durante meses, lo más probable es que sean años, lo cual es aún más triste. Quiero mejorar, pero no veo los resultados y la espera es tan dolorosa...

Lo que he sacado en claro de todo esto, y el principal punto que me permite desmontar esa frase es:

Lo que no me mata, NO me hace más fuerte.

De hecho, cada fracaso -no importa el tipo de fracaso- me hace sentir más y más débil. Y no me gusta sentirme débil. Nunca lo he soportado. Soy constiente de que lo soy. Soy extremadamente sensible, soñadora, una idealista de los pies a la cabeza a la que la realidad le da golpe tras golpe. Trato de levantarme, las primeras veces es más sencillo pero según avanza la vida, los golpes te van dejando sin fuerzas, tardas más en erguirte y seguir caminando, hasta que un día ya no tengas fuerzas para volver a intentarlo. Y te quedas tirada en el suelo, pensando en por qué tu vida debe de ser así, en que has hecho para merecer tanto sufrimiento. Eso es la depresión.

En cuanto al suicidio, se dice que "es una solución permanente para un problema temporal". Y yo estoy totalmente de acuerdo con esa frase. El problema que tenemos nosotros, los que queremos acabar con nuestra vida, por el motivo que sea, es porque no vemos otra salida. Si la viéramos estoy segura de que casi nadie tomaría ese camino teniendo otra alternativa mejor.

En los "suicidas" hay dos impulsos que libran una batalla constante de vida a muerte. Todo ser humano opta instintivamente por la vida. Es un instinto primario que simplemente está ahí, consiste en la conservación de la especie y forma parte de la evolución. Por otro lado, cuando lo ves todo tan negativo y cada callejón que tomas no tiene salida, el impulso de muerte se muestra como la única alternativa. Y sí, acabará con todos nuestros problemas terrenales, pero nadie sabe lo que pasa después, así que es mejor reflexionar sobre lo que pasaría en este mundo corrupto y lleno de desgracias. ¿Qué les pasaría a aquellos que te quieren? Ahora que estás vivo puedes pensar en ello. Yo lo hago cada noche, cuando tomo las pastillas que me ayudan a dormir. Cada vez que abro la caja pienso en tomarlas todas y, con un poco de suerte, todo se terminaría para mí. Pero la mayoría de las veces -a excepción del tercer intento expuesto anteriormente- funciona. El sentimiento de culpa es demasiado grande. Puede que yo a mí no me valore nada, que no me considere importante y mucho menos digna de la atención de nadie. Pero en cierto modo tengo suerte ya que hay gente a la que, no sé por qué razón, les importo. Y ver los recuerdos de mis padres, mi hermana y mis amigas llorando al pie de mi cama en aquel ingreso a raíz del segundo intento me ha frenado siempre -exceptuando la tercera vez, pero ese es un tema más complicado porque si ya la mayoría de mis días son un infierno, aquél fue destacablemente peor. Quizás me anime a contar la historia completa, después de todo mi psicólogo me ha mandado algo así como que haga una autobiografía. Podría aprovecharla y hacer que me conozcaís mejor a partir de ello.

No todo está perdido. Por ahora soy débil y hay millones de cosas que podrían acabar conmigo. Pero de vez en cuando veo algún rayito muy ténue de esperanza, e intento aferrarme a el toto el tiempo posible hasta que se desvanece. Porque estoy comprometida con los tratamientos y es posible que funcionen. Y aunque a mí mi vida me importa menos que una mierda, sé que hay unos pocos a los que sí, y ellos son lo que más quiero en este mundo. Quiero que si tienen esperanza en que me ponga bien, ayudarles a que funcione todo lo posible. Si no, el tiempo lo dirá...

Thinspiration antes y después (video)

Una de las cosas que más me motivan para seguir adelante (o no caer) es ver fotos de chicas delgadas. Pero dentro de las thinspo, las que más me llaman la atención son aquellas que dejan ver el antes y el después de la persona en cuestión. Me ayuda mucho saber que otras personas son capaces de bajar de peso y verse bien, porque me da fuerzas para lograr mis propios objetivos. Éste es uno de mis videos favoritos sobre este tipo de thinspo. Cuando tenga un poco más de tiempo haré un post solo con fotos, por ahora tendréis que conformaros con esto xD