Últimamente me va bien en el instituto. A pesar de que en teoría tendría que haber terminado el bachillerato hace unos tres años por lo menos... pero ese no es el caso. Lo bueno es que he decidido terminar las asignaturas que me quedan, y por ahora me va bien. Eso me anima un poco :)

Lo 'menos bueno' de haber vuelto, es la parte de los compañeros. Al principio no conocía a nadie, lo cual es completamente normal. Sin embargo hay un par de chicas con las que me hablo, y son realmente majas. A decir verdad, fueron ellas las que empezaron a hablarme jajaja. Soy un desastre en lo que a relaciones sociales se refiere. Es una de las cosas que me gustaría cambiar de mi personalidad, y la que parece más imposible de realizar. Al menos, en esta clase (quizás sea porque todos somos más mayores) el bulling es algo que no se da. Y quieras que no, eso facilita mucho el que me sienta más motivada a ir que años anteriores.

Literalmente, me da pánico comenzar una conversación con alguien a quién no conozco. Y me gustaría que eso cambiase, pero me da a mí, que después de tantos años es un poco imposible.

Hace meses que dejé la terapia, tanto psicológica como psiquiátrica. Hay días en los que me arrepiento y pienso que debería volver, y hay otros días en los que me intento convencer de que he tomado la decisión correcta y a veces me convenzo de que así ha sido.

Por mucho que intente engañarme a mí misma, sé que no estoy bien. Mejor que antes, sí, pero no bien del todo. Aún así, me doy cuenta de que el pequeño cambio a mejor no ha tenido nada que ver con la medicación y la asistencia a terapia, y que seguir con ello solo hará que pierda mi tiempo y tenga que enfrentar horribles ataques de ansiedad cada vez que tengo que presentarme en cualquiera de las dos consultas.

Puede que no sea una buena decisión, pero estoy mejor así.

I'm back!

Sí, he vuelto. Hace casi un año que no entraba al blog. Sinceramente, me olvidé de su existencia por completo. Estos meses han sido un infierno, y eso lo dice alguien que creyó que no podía caer más bajo jaja.

En fin. De eso ya hablaré mañana, que esto es solo un mini-post.

Lo que quiero decir aquí, lo realmente importante, es daros las gracias por todos los mensajes y emails de apoyo que he recibido en estos meses. Los estoy respondiendo poco a poco. De verdad que me ha emocionado muchísimo leeros. Mil gracias.

Sigo pensando en el suicidio cada noche, pero he llegado a un punto en el que me digo a mi misma que algún día todo esto mejorará. Después de todo lo que ha pasado, no puedo caer más bajo, ¿no? Algún día lo superaré. Aunque no me lo crea por ahora, la esperanza es lo último que se pierde, o eso dicen.

Por ahora las cosas siguen más o menos igual, en unos días volveré al psiquiatra y al psicologo. Mentiría si dijera que no me asusta, pero es algo que debo hacer.

Soy consciente de que mi comportamiento está muy lejos de ser el adecuado. Tomo más tranquilizantes y somniferos de los que debiera. Y a veces los mezclo con alcohol. No es sano, no está bien. No debería, pero me ayuda a continuar. Espero superar esto algún día.

Sigo sin saber que hacer con mi vida. Me siento tan inútil. A ver, hay días en los que me siento, no bien, pero al menos no tan mal como otros. Es un cambio.

Otra cosa que me averguenza es la cantidad de cicatrices que he adquirido en tan poco tiempo. El self harm no es algo nuevo para mí, pero me asusta el extremo al que estoy llegando. No está bien. Es horrible. Pero hay momentos en los que necesito sentir algo porque me siento tan insensible hacia todo. Otras veces es simplemente porque mi mente me tortura de tal manera que lo único que me alivia es sentir algo de dolor. Como todo, espero que algún día lo supere. Que tan solo sea un recuerdo de lo que no deba volver a hacer. Lamentablemente no creo que eso ocurra pronto. Aún así, al contrario que antes, mantengo las esperanza. Supongo que es algo positivo.

Hay veces que he tomado tan cantidad de pastillas que pensé que jamás despertaría. En esos momentos escribo incoherentes cartas de despedida en el caso de que así sea, aunque no sea mi intención volver a intentar acabar con mi vida de nuevo. Los pensamientos siguen ahí, pero por ahora no me veo capaz de llevarlos a cabo. Es otra mejora, supongo.

Gracias por vuestro apoyo, emails y comentarios. Prometo responder lo antes posible. De verdad es algo que aprecio muchísimo. Me ayudais a seguir adelante. Y si necesitais cualquier cosa, ya sabéis que podéis contactarme por el blog o por email (priincesiitahdecriistal@gmail.com). Sería un honor para mí ayudaros en todo lo posible, ya que vosotr@s habéis hecho lo mismo por mí.

Muchos besos y mucho ánimo.

Sobre algunos comentarios

Suele ser agradable recibir comentarios. Recibir apoyo de mis amig@s en línea. No os conozco a tod@s pero el saber que estáis ahí, que os tomáis unos minutos de vuestro tiempo para leer lo que escribo a pesar de que podríais hacer cosas mejores con vuestro tiempo es algo que agradezco profundamente. De verdad, muchas gracias. Leer vuestras respuestas es algo que me alegra.

No tengo nada en contra de los comentarios anónimos. En absoluto. Yo también solía dejar comentarios anónimos cuando aún no tenía una cuenta con la que conectarme. No pasa nada. El problema viene cuando la gente se escuda en el anónimato que ofrece internet para ser groser@, maleducad@ o simplemente herir/criticar a los demás sin siquiera dar la cara.

Es perfectamente comprensible que la mayoría de la gente esté en desacuerdo conmigo o con mi modo de ver las cosas. Y eso es fantástico. Cada uno tiene su propia opinión y es algo que hay que respetar. Pero también creo firmemente que hay que tener un mínimo de tolerancia. Si no estás de acuerdo conmigo, no me leas. No pierdas tu tiempo en este blog. Es lo lógico, ¿no? O si sientes la necesidad de decir algo, al menos hazlo con respeto y educación. Creo que es lo mínimo que se puede hacer.

Sí, reconozco que borro los comentarios que como único propósito tienen insultar o criticar sin ningún respeto y/o educación. No me importa que estés en desacuerdo conmigo si expresas tu punto de vista de una manera tranquila, educada, con respeto. Pero si tu propósito es herir solo porque tienes esa posibilidad, solo porque puedes y nadie sabrá quién eres, entonces borraré tu comentario. Porque eso significa que eres un/a cobarde y no mereces que nadie preste atención a lo que tengas que decir.

He recibido insultos y amenazas por parte de gentuza que se creen con derecho a judgarme y no me siento en absoluto culpable cuando suprimo esos comentarios. No tengo por qué aguantar malos modales de nadie y menos de individuos que se escudan detrás de una pantalla.

NUNCA HE INCITADO A NADIE A SEGUIR MIS PASOS. YO SOY LA PRIMERA QUE RECONOZCO QUE NO ESTOY BIEN. NO TIENES DERECHO A ACUSARME SI NO TIENES NI IDEA.

El objetivo de este blog es desahogarme, compartir mis pensamientos. En eso consiste la libertad de expresión. No estoy obligando a nadie a hacer nada que no quiera. Ya ves que no estoy apuntando a nadie con una pistola para que me imite. Simplemente estoy compartiendo mis pensamientos/opiniones/experiencias. Y si no te gusta lo que estás leyendo, sal de la página o expresa tu desacuerdo de forma educada, que no cuesta nada.